|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Автомобильный гигант Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет.Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Володя, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я оболдеваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ-зззз.
Хорошие напутствия Иду сегодня на работу, радио слушаю. Фраза:
"... по традиции следующую песню мы передаем для автолюбителей. Песню группы 'ДДТ' для вас передает ассоциация магазинов "Колесо" и называется она 'Это все, что останется после меня'".
Хорошие напутствия...
Добрый голландский мальчик В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
Щас я вас научу плохому...
Как оскорбить иностранца Главное задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.
Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений <<Собака!>>. В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности назвать оппонента <<уродом>>.
Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще <<грязную свинью>>.
А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его << рогоносцем>>. Или, еще хлеще, <<рогоносцем, который знает, что он рогоносцем>>рогоносец>>(в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна. Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи предложить ему есть овощи. Для масаи овощи строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах. А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: <<Немедленно скройся с глаз моих>>. Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.
Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он ч астенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. <<Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!>>Ну и еще один вариант оскорбления по-японски обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая << операция по смене пола>> весьма унизительна и оскорбительна для собеседника.
Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности совершенно непонятно.
Зеленое с косой На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо.
Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
Игрушка Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит:
- Надо ему уже игрушки в коляску вешать.
- А я, - говорю, - вчера дохлую мышь вешал и он игрался.
Потом как понял что сморозил - я так еще в жизни не смеялся. Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела. Представляете, что она подумала.
Багфикс Сломался у моего друга его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека. Делать нечего - поехал чинить.
Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку (внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью - как вдруг из мастерской начинают раздоваться сильные удары напоминающие удары молотом по наковальни.
Друг несколько настораживается - но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить. Через полчаса появляется механик - с руками что называется по пояс в масле и весь как из забоя - и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей - произнося при этом следующий текст - сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напроч. Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг, при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировали сигналы от огней, и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс - мы сейчас перегружаем апгрейт операционной систему в вашу машину.
Друг из последних сил спрашивает:
- А что это были за удары молтом?
- А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли...
Дети, подойдите к маме! Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедная):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Мясо криля Попала тут мне в руки забавная консервная баночка. Читаю:
"Мясо АНТАРКТИЧЕСКОЙ креветки (криля)"
Слегка поворачиваю баночку:
"Изготовитель: ООО "АТЛАНТИКА"
Верчу дальше:
"г. СЕВАСТОПОЛЬ"!
Вот так вот!
Смотрел как-то репортаж с соревнований по конькобежному спорту. Выступает корейский конькобежец, которого зовут Кuу Нuу Li. Комментатор говорит:
- Бежит спортсмен из Кореи Куй... Кореец по фамилии Ли.
И еще один случай. Идет футбольный матч. Мальчик из-за ворото подаёт мяч как-то нерасторопно. Четко слышно, как вратарь, снимаемый крупным планом, кричит ему:
- Ну, б#я, быстрее!
Комментатор:
- Вратарь поблагодарил мальчика...
Из жизни.Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Задумайтесь о совместной жизни.Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся заполу чить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематич еские издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точ нее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории. Этап первый: романтичссскй.Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный.Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие. Этап третий: молодосемейный.Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.
(причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ноч нушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Парфенон
Шла я мимо одного ларька по пути с работы и увидела коньяк.
Вообще-то оригинальное название его на бутылке было "Парфенон" - всем понятно что такое, а для тех, кто не понял, колонны полуразрушенные посередине нарисованы были.
Но в ценнике он назывался "Коньяк ПАРФЕНОВ" (Е с двумя точечками сверху). Ну, как так можно было прочитать? Правда, в том же ларьке и раньше я видела конфеты "Алимпийские" кАндитерской фабрики "Камунна", сипсы вместо чипсов и "пирожженые" - очевидно, сокращение от слов "пирог жженый"...
Песня
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: - По-ставь дру-гу-ю пес-ню!
Какие там тучи?
Сижу дома, матушка звонит (она у меня в метеослужбе работает):
- Посмотри в сторону Красногорска, какие там тучи?
- Нормальные.
- Грозовые?
- Да нет, серые! А на фига тебе это?
- Прогноз составлять буду!
А можно я с вами рядом пойду?
Этим летом случилось. Иду я, никого не трогаю, наслаждаюсь приятным дуновением прохладного ветерка, размышляю себе о вечном, то есть о сексе...
Слышу каблучки за спиной застучали... Посмотрел - симпатичная девченка, лет восемнадцати. Иду дальше. Тут она подошла и меня спрашивает милым голосочком:
- Извините, а сколько сейчас времени?
- Половина первого.
- Извините, а можно я с вами рядом пойду, а то столько маньяков, я боюсь...
Ну, не мог я промолчать! Не мог!
- А что, - говорю, - нас боятся?
... Хорошая реакция, вот что спасло Лайдеру жизнь. И руку с баллончиком успел перехватить, и от удара ногой в туда спастись.
Как я там ржал, это что-то. Девочка поэтому, видать, и успокоилась. Прогулялись дальше, пока она до дому не дошла.
И вот тут _она_ у меня телефончик спросила. Прикол, полнейший прикол...
Дырочки
Произошло все это очень давно, когда внешним носитеем у компутеров были перфокарты, а мониторы были строго зеленые.
В одном НИИ, где работал мой знакомый около двух месяцев трудились над одной прогой для каких-то супер, по тем временам, расчетов. И вот, в один прекрасный день, приезжает к ним комиссия, во главе с одним таким пузатым дяденькой в черном костюме и очках. Ну, есетесна вопрос:
- А чем вы тут занимаетесь?
На что ему протягивают колоду перфокарт и говорят: - А вот наша программа.
Внимательно ее (колоду перфокарт) просмотрев, этот дяденька и говорит:
- Это вы тут целых два месяца эти дырочки прокалывали, что-ли? Да я за пол часа их в два раза больше проколю. Не трудно догадаться об реакции всей творческой группы.
Гудрон и колготки
Есть в нашей деревеньке довольно оживленный перекресток.
Летом его регулярно поливают гудроном - не обошлось и в этом году. И вот стоим мы как-то с ребятами возле энтого перекрестка, наблюдаем приклеенные тапочки и потягиваем пивко. И вот на дорогу вступила ОНА. Довольно милая жещина лет 35. Первый шаг - приклеивается правая туфля. По инерции пытается шагнуть дальше - риклеивается другая туфля.
Несколько безуспешных попыток продолжить движение в туфлях.
Постояв несколько секунд в недоумении и махнув рукой, она выходит из туфель. Я не знаю, зачем она в такую жару колготки одела - это ее проблемы, но первым же шагом приклеиваются колготки.
Женщина громко говорит "Ой! ", краснеет и начинает привлекать к себе внимание. Потихоньку она пытается пойти дальше - светофор-то не всегда зеленый показывает.
С каждым последующим шагом колготки вытягиваются все больше, постепенно сползая с красивых ног. Вот уже и водители забыли про светофор и с интересом начинают наблюдать происходящее, попискивая от радости в свои клаксоны. Вот уже и народ столпился на обеих сторонах перекрестка. Упрямая женщина, краснея все больше и больше, медленно продолжает движение, пытаясь хоть немного сохранить свой имидж. Боже, с каким достоинством она двигалась.
А до другой стороны еще так далеко. Но ближе и ближе обратная сторона, и все ниже и ниже колготки. Жизнь вокруг замерла. Даже продавцы из киосков повыскакивали. Я не знаю, как она так рассчитала, но колготки у нее окончательно соскочили как только она вступила на тротуар. Мы захлопали, нас поддержали, водители загудели, какой-то мужчина угостил ее мороженным и предложил довезти до дому. Женщина постепенно оправляясь от конфуза, укатывает в машине. Слава героям!!!
Постепенно жизнь входит в свое русло и только на лицах уличных торговцев при взгляде на дорогу нет-нет, да и проскочит веселая улыбка...
Два Максима
У меня недавно сын родился. Привез жену из роддома, пришли гости, сидим, общаемся. Жена беседует с подругой. Жена:
- Представляешь, в одной палате со мной лежала девчонка, которая тоже родила мальчика, правда, на день позже, тоже назвали Максимом, и к тому же замуж она выходила в том же ЗАГСЕ и в тот же день. Только я в 11, а она в час!
Подруга:
- Ну, так ты и родила пораньше...
Кранфтейн
Зашел недавно в магазинчик хозтоваров. Стою, в витрине фигню всякую разглядываю. Лежат две замечательные железки, которые приделываются в ванной к стене и на них потом раковина ставится. Рядом бумажка, на ней написано:
"КРАНФТЕЙН - 260 руб." Уперся я в нее взглядом, смакую.
Тут подваливает продавец и произносит:
- Вас ФТО-ТО интересует? Хотите купить?
Я чуть не упал...
Воздушная граница
Случай из жизни, но как анекдот. Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота!
Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!
Ниибаццо креатиф несчастья.Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды. Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на <<ниибаццо креатиф несчастья>> дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне <<пашол нахуй, мудацкая шутка>>. Ч ирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил. Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна. Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на << ниибаццо креатиф несчастья>>, зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Ч ерес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет. Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит <<и чо ето я зашился?>> А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами. Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пач имута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно. Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье.
Страшное оголодание
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор "Вихрь-25". В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП No 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Сонное царство
В один прекрасный день захотелось моему другу поспать. Обед прошел, начальник еще не вернулся. Открыл толстую книгу по С++ и завис над ней, типа читает. Через некоторое время и вовсе слег на книгу. Лежит, читает, посапывает. Тут начальник вернулся. Его в бок пихнули, вставай, типа, "шухер" пришел. Он проснулся, делая вид того, что он не сонный, а зачитанный, тратя всю энергию и силы на открытие глаз, фиксацию бровей и взгляда. Начальник, хмыкнул, и пошел к себе в кабинет. - Чаго? - обратился мой друг ко мне - что не так? Ответить я ему не смог, ввиду внезапно насупившегося приступа смеха. На открытой книге был листок, который впоследствии прилип к его ЛБУ, а к руке прилипла ручка. Вот в таком виде и предстал он перед начальником.
Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...
Отец сегодня рассказал (в такси работает). Принял заказ, выехал по адресу. А прямо у подъезда стоит какой-то черный бумер и братва метрах в 10 от него. Все остальные машины припаркованы с другой стороны дороги - встать туда нет возможности. Ну, он и встал позади бумера. Открывается дверь подъезда, от туда выходят мужик с бабой - лет 40 с цветами и подарками. И с ходу, не глядя... правильно! - садятся прямо в бумер, припаркованный возле подъезда. Братва была просто в шоке - сразу ломанулись к тачке, издавая какие-то мычащие звуки (видимо от невозможности говорить из-за столь неожиданного поворота событий). Все обошлось нормально. Не знаю, как братки, но пассажиры были веселы, а отец еще минут пять не мог ехать.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула.
Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить: - Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить... Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует: - Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся... (такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещё добавил: - Слышал, что тебе дядя сказал? И он упавшим голосом смог только возразить: - Нет, пап, это он тебе сказал.
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочувствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Б#я-а-а-а-а-а-а:. Бутылка дзынькнула об асфальт и: осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!!" и победное: - Б#я-а-а-а-а-а!!! - мол "нет, ну, вы видели?!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и... Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Б#я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит... - Кто? Тигр? Ну, если начнет нападать, сразу стреляй! - сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. - Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. - бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел: Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину - некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится: - Товарищ ст. лейтенант! - подал голос дембель сержант из местных. - Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать: - А на хрена они нам надо? - удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор - начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался. Тигрят брать - потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя - нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать: На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая - жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего. Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг:). Подтащили мясо к ней и отошли. Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами цап! И в лес. Все передохнули спокойно: Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял - в темноте возле забора сидит тигрица та самая. И смотрит. - Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает. А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула:. - Ну, все, вот она смерть - подумал батя. Заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну, прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла. Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской.
Заботливый Мишечка
Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой.
Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.
Дисциллированная вода
Поехал я как-то отдохнуть дикарем в район местного курорта. Лето, жара, аккумулятор выкипел. Где взять воды дисциллированной? Может в этом санатории какие лекарства делают? Взял банку трехлитровую, поехал.
Вода, говорят есть в процедурном корпусе, кабинет номер пять. Захожу. Врач в халате сидит, что-то пишет. - У Вас есть вода дисциллированная, мне в аккумулятор подлить? - Вот, пожалуста, набирайте!
Проводит меня за ширмочку, а там ванна огромадная, раза в три больше, чем в квартирах. В ванне плавает баба голая, килограмм на 120. Вода бурлит, массаж подводный значит принимает. - Так... Дык... Мне воды дисциллированной надо...
- А она и есть дисциллированная!
- Но там же женщина плавает!
- Ничего, набирайте, ей хватит!
- Ну, я в смысле что грязная!
- Вода чистая! Вчера только наливали!
Врач сует в воду палец, вынимает и зачем-то мне его показывает.
Р. S. Воды я набрал из дисциллятора в подвале процедурного корпуса у дежурного сантехника.
Потусторонние силы
Состряпали в одной конторе сеточку и заземлили. При работе сети в одно и то же время некотрые компы вешались и начинали нормально работать по прошествию определенного времени. Причем так почти каждый день, долго они искали барабашку и нашли. Заземлили то они на батареи отопления, результат - уборщица после мытья полов вешала на батареи мокрую тряпку, что то с заземлением в этот момент происходило и пока тряпка не высыхала тачки висели. Вот такая вот история про потусторонние силы.
Created/Updated: 25.05.2018