|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Свадьба с прапорщиком
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них. Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной "кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с "кольцами"и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну, надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну, вроде поминки, только все одеты в белое. Ну, и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну, я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну, думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
Кто там?
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдвинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина... " Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукового сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: - Кто там? На что мы услышали очевидный ответ: - Кто-кто?.. Пушкин!
2 мешка проса
История началась в деревне Нижегородской области. Мужик (пусть дядя Ваня) работал охранником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка проса. Теперь следствие и вот что пишет деревенский следователь: "... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было только два... " (цитата дословная, дело No 83127 1997 год). Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь. Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, ерунда, Вася, посмеются и отпустят... Обратно шли все грустные. Из записки суда: "... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно указывающих на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих, которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима... " Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были куры!
ПОСОБИЕ ПО НАРАЩИВАНИЮ ЧЛЕНА.
Из множества средств по взращиванию пенисов выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу. Записки фаллорастителя Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо. В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки? Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь ч то-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват! Как правильно выращивать члены Читаем: Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба . (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) Усиливает эректильную функцию. Обеспеч ивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса . (Это как раз то, ч то надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!). А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. Не вызывает привыкания . Вот ч его я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения . Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех ч етвертей достигнет четырех. Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь . (Умные! П-п-п-рервешься тут...) Опытные страдания Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение длины и ширины . (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением. Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом. Тяжело в ращении... Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка. Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса , - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! А ну пошла к головке! Согласно пункту 2 параграфа 4, сжимая ствол у основания , ожидая момента, когда головка примет форму колокола или шляпки гриба , я походил в эти минуты на Лаокоона в положении сидя . Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить. Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перч ик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откач иваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка. Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял крепкий захват ствола у основания и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство. - Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери. Результаты налицо? В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка. - Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода. - Что ну ? - спросила она, зевая. - Ничего не замечаешь? - Ноги побрил, что ли? Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого пациента , но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна! Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увелич ится и без крепкого захвата с потиранием. Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, ч то пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему. Отдайте наши деньги! Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази: - Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то! - Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увелич иться! - Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями. - Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце. - Ё! Конечно, курил! - А выпивали? - Конечно, выпивал! - Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает. - Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги! - Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы... Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
Перипетии жизни
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде - что случилось? - А меня изнасиловали. - И что? Девушка подумала, сказала: - Ну, и дурак! - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.
Заказ билетов по телефону
В начале 80-х мой родственник, скажем Д. И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д. И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: ``Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова ``отвечайте''''. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона... Д. И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д. И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д. И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д. И., кассами бы дело и закончилось. Но Д. И. воспринимает такие трудности, как вызов. Д. И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться... Через пять минут звонит телефон. Д. И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: - Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?
Диск не идет
Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня... "не по закону, должен вернуть деньги... а мне плевать на закон... так ведь нельзя...можно...я в милиции работаю, законы знаю... а мне на это...". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"?!.. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
Что бы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов Женский роман Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь! Исторический роман На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. <<А ведь это жизнь, брат>>, задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра... Советская военная проза Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. <<Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается>>Советская детская проза <<Кончено, Витька! задорно воскликнул Янукович, ведь мы теперь друзья!>>Экзистенциальный роман На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. Знаешь Витя - по-моему, они начали гнить. Русская классика Они умерли Витя. Все они умерли. Детектив <<Я думаю, теперь мы все узнаем правду, пробормотал Ющенко, мы все ее узнаем>>Авантюрный роман <<Ну а теперь поменяемся местами, хитро подмигнул Янукович, я отпишу своим, чтобы тебя встретили как подобает>> Детские рассказы о животных <<Вот мы тебя и поймали, глупенький Плуто, ласково улыбаясь, сказал Ющенко, ведь папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки>>Русская народная сказка <<А вот и она, детишки>>, широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из мешка. Ужасы <<Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, я ч увствую, это Оранжевое>>.
Пытка кошечками
Начало 60-х, Читинский мед. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год. И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот выбежал из аудитории с криком: - Твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на х#й!!! Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, но зачет сдали все.
Два брата
Давно было. На даче. У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг - так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и, практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т. д. и т. п. И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять. Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, - Сю-сю, му-му, ах, что за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители? Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться родителями-героями, спрашивает: - Это все ваши?! Мы, надеясь отделаться малой кровью, говорим - Да, все наши (не хочется уже в который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот - ее.) Но уйти так просто не удается. - А сколько им? Ладно, получай тетка, чего просила. - Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот на месяц постарше. Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.
Можно я выйду замуж за Пашу?!
Случай из жизни моей 5-летней дочери. Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу?! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик... Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери. Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим....
Посадка в автомобиль
Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: - Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...
Иностранцы отдыхать умеют
Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки. Вскоре передо мной на столе появился стакан... наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой - выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев. По пути в супере была куплена литровая бутылка. Мудро рассудив, что сколько водки не бери - все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: ``За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза''. Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели. В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентльменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на... водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ ``морской болезни'', я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась. Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла ``Thаnк уоu'' и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь. На что девица пробормотала засыпая: ``Just а littlе кiss'' (Всего лишь поцелуй). А вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.
Мы не спонсоры
Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну, кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну, и задают нам типа вопросики, типа познакомиться: - Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина? На что я, конечно, обалдел, а друг мой Генка не растерялся: - Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики. Больше мы их не видели...
Неуставщина
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает: - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: - Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
Жалко машинку
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал такую фразу: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Анатомическая безграмотность
Пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: "Наклониться, раздвинуть ягодицы...", и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
31 патрон
Был у нас в городе лет 10 назад случай. В магазин одежды которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился. Судя спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил - Ваша честь, у меня был только 31 патрон. Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида.
Кот-алкоголик
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Объяснительная записка
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В. Объяснительная записка. По факту получения сегодня стажёром торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своём рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошёл сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов. Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по Цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую ёмкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику. Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Bаск-UРS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув её (стенку), после чего на несколько секунд затих. Я и присутствовавший при происшествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чём он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т. к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учёту понесённых потерь. Ущерб оказался следующим: 1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена ёмкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы). В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным. Дата, подпись.
Гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны.
КОЗЕРОГ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВОДОЛЕЙ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. РЫБЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ОВЕН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ТЕЛЕЦ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. БЛИЗНЕЦЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Сидите дома и ждите мужа с работы. Он может прийти уставшим. РАК Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ЛЕВ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ДЕВА Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВЕСЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СКОРПИОН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СТРЕЛЕЦ Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?
Created/Updated: 25.05.2018
☕ Якщо ви вважаєте ці поради українською корисними, можете підтримати автора і, звичайно, отримуйте задоволення!
📩 Шановні, якщо хочете додати або відредагувати, надішліть повідомлення через форму контакту.