My Blog: шутки jokes рассказы смешное

---

Команда КВН "ПАРМА"
БРИЗ: Дневник Светы и Жанны
Посвящается моей подруге Светке - девушке с тонкой душой, гораздо более тонкой, чем сама Светка.
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то есть, как дала: не возражала: ну, в общем, её дома не было. Поэтому она дала мне ещё и на сигареты.
2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец повзрослею?!
-Сидела дома. Смотрела в окно. Девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала: Теперь мучаюсь. С одной стороны - я спасла их от наркотиков, а с другой - с кем же я теперь буду гулять?
-Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
-В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка". Всё ещё хочу стать проституткой. Ну, если не получится, тогда врачом.
-Вечером перелистала Вольтера. Нашла 1000 рублей. Всё-таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!
18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама. Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

Жанке на совершеннолетие написала стихи:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Но я достала все волокна,
Позатыкивала окна.
Я всё равно его не выкину -
Чё-нидь ещё утыкаю!

22 февраля. Долго думали, что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.
23 февраля. Посмотрели на наших пацанов: и эти люди нас защищать будут?!
26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыданья будут посвящены двум темам: Никто меня не любит" и "Я толстая".
27 февраля. Встали со Светкой на весы. Теперь мы обладательницы страшной тайны.
28 февраля. Всё! С 1 марта садимся на диету!
29 февраля. Напоследок сходили в Макдональдс. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна - новая жизнь!
40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
-Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти, человек со средним техническим образованием?!

---

Цивилизация!
Про Колю из Нижегородской Гильдии Фотографов. Прихожу с дискетой распечатать фотографии. Мне говорят: - Дискеты не принимаем. Спрашиваю: - По какой причине? Подходит Коля и говорит: - По той же самой, по которой сейчас в лаптях не ходят и на лошадях не ездят - устарело! Я начинаю возражать, мол дискеты еще в большом ходу, и кое-где единственный носитель информации. Но Коля не дослушал меня и ответил блестяще: - Посмотрите вокруг! Двадцать первый век! Цивилизация! Людей в крематориях жгут! А вы - с дискетой!

---

Рассказ по порядку
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: - Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

---

Цинизм
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал: - На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить. На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.

---

Дерьмовая охрана
Вчера у торгового центра договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковы вается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "х#ли, я что ли машину буду охранять?! " хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что обкакалась. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... Такая вот дерьмовая охрана.

---

Побирушка и панк
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише... "на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бл#. " И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну, дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит:)"

---

Зачем нужна камера
Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. В провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на еmаil и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений. Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков. Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом. Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т. д. А у меня телефон с фотокамерой встроенной. И после следующего диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий МГУ: - Да на### она нужна? - Ну, вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там еще...) по е-mаil. - Да ну, б, на х## надо - взял топор, пальму на ### срубил, под мышку взял и привез девушке. Ну, что еще сказать...

---

Однояйцевые
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая... " В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну, и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну, так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах! ", "Перестаньте болтать! " и т. п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): - Люб, ты что, дура? Люба (не менее громко): - А что это я дура? - А что не дура что ль - такие вещи делаешь! - Ага, а сама-то лучше что ли? - Да уж поумнее тебя! - Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! - Сама идиотка, скотина! - Заткнись, гадина! - Что ты меня затыкаешь? Что ты меня затыкаешь?! Я щас тебе всю морду расцарапаю! - Заткнись, говорю тебе, сучка!!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: - Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! Вера, явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко: - Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у#бу... Училка, прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем: - Так! Ты что это?! Материться?! Выйди вон из класса!!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван

---

Я - не мальчик! Я - девочка!
Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: - Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?! При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы: - Смотри! У меня ногти накрашены!

---

Профилактика сифилиса по Язову
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения. Об "этом" глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с "этим" руководителям приходилось не сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: "Не суй туда, куда собака не совала! " Короче слово товарищу маршалу: "Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. - Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я. Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его "хозяйство", а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой "политинформации" у меня больше не было ни одного заразившегося бойца!

---

Чукан
Турция. Отель с системой "mах аll inсlusivе". Обед. На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг этих столов. Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой. Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он там готовит в своей сковороде. Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано, может, он даже плавал... Ответ по-китайски краток и точен: - Чукан. Нормально... Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин? - Чукан. Стало неловко за плохое знание английского. Кто такой? Бурундучок или птичка? Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить. Взяли. Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт, так замажут его соусами, что и собаку съешь. Может, "Чукан" это имя собственное. Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить. Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила "Chicken". Курица по-нашему...

---

Пешеходный переход
В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно, не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде и как часто они это делают...

---

На живца
Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

---

Электролампочки
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.

---

Заевшая клавиша
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.

---

С физикой покончено
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. - Которые, - объясняет полковник американских ВВС - не подчиняются законам Ньютоновской физики. Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...

---

НИНДЗЯ.
В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми ме чами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей. Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды... Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге "Спровачник по акушерству" - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах! В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптеч ке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы... Надо было сделать звездочки... бля... я долго думал... как ее сделать... пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием... Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки... цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева... но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто... Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два... И вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи... Вечером я оделся в кастюм нинзи... взял дротики... понавтыкал их во все места костюма... там... где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй... я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел на битву со злом... Ебать уже было как темно... когда я лез на крышу по стене... сука... пружины на ступнях мешали ахуена... одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу... и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам... Пиздец... когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей... и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нахуй... или минимум надкусала... а я хуярил в это время дротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю... и кричал вальдемару, что захуярю его... как последнюю вшу на лысой голове Ленина... Родители... осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича... Я... весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах... с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома... Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса... Все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улице, но и в подъезде при встрече со мной...

---

Для чего мы занимаемся сексом?
Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного ч еловечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем! 1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает. Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину <<расслабься и получай удовольствие>>. 2. У вас постоянно что-нибудь болит. Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. 3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть. Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человеч еством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - но насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример <<на сладкое>>: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц? 4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы. Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ о чевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конеч но, чтобы надеть три штуки зараз, а в смысле не забыть купить! Благо, продаются эти супернужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете. 5. Вас не устраивает размер вашей груди. Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может <<вырасти>> на 25 процентов! 6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой... 7. Вас мучает бессонница. А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным. 8. Вас не устраивает тонус кожи тела. Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать. 9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице. При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание. 10. Вы постоянно собой недовольны. Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!