|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Крейсерская скорость
В субботу ехал на дачу в Комарово что под Питером. По нижнему шоссе. Если в курсе, то там через несколько километров после поста в Лахте идет довольно скоростной участок - до самого Лисьего Носа. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Санкт-Петербург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (кто не знает, я на дорогах общего пользования человек не торопливый и скорости 110-120 км/ч мне вполне хватает). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок. Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении - все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться. В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры. Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков. В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч. Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное _женское_ лицо "водителя"...
Проснулся рано. Умылся, поел, оделся и поехал на работу.
Когда добрался, то на работе машина оказалась занята.
Присел рядом на стульчик. Хотелось сильно спать и уснул.
Просыпаюсь дома... Надо же, думаю, такому приснится.
Собрался, сделал что-то по дому, поехал на работу. Приехал, включил комп, стал почту читать. Слышу - кто-то меня зовет.
Не отзываюсь, ну, их. Читаю дальше. Опять зовут. Опять не отзываюсь. Сзади уже за плечо трусят. Огрызнулся я тому "трясуну". А сам дальше читаю. И вдруг слышу голос жены:
- Да вставай же ты, просил рано разбудить, а сам еще и ругаешься...
И вот тут я офигел!
Напугали собачку
Идут по улице два солдата срочной службы. Крепко выпившие, но еще стоящие на ногах и могущие что-то разглядеть. По противоположной стороне улицы гражданин выгуливает средних размеров собачку. Один из солдат предлагает другому на спор, что сможет укусить собачку за нос. Перейдя улицу, солдат, встав на четвереньки, кусает собаку за нос. Собачка срывается с поводка и убегает. Гражданин с русскими народными идиомами бежит за ней. Через некоторое время товарищ с собачкой вычисляет нужную воинскую часть и жалуется ее командиру на недостойное поведение его подчиненных. Движимый праведным гневом командир, перед положенным наказанием, направляет солдат принести извинения товарищу. Солдаты приходят к тому домой, звонят в дверь. За дверью захлебывается лаем собака. Хозяин открывает дверь, собака видит солдат и выпрыгивает с 4 или этажа с балкона...
У хозяина случился сердечный приступ.
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик!
Убил бы негра-2.
Отель Lac Togo считается в Того самым лучшим. Он стоит на берегу живописного озера Того. Тем не менее, в этом замечательном отеле доллары не меняли. Кредитную карту тоже не взяли. А в качестве ближайшего места, где можно найти обмен валюты, назвали город Ломе, откуда я, собственно, и приехал. После двухчасовой беседы я убедил администрацию взять у меня доллары и дать сдачу в местной валюте, чтобы я мог, наконец, расплатиться с таксистом.
Попав, наконец, в свой номер - с роскошной европейской ванной, крутым кондиционером и спутниковым телевидением, я посчитал, что день выдался нелё гким, но зато все неприятности позади. Я засунул все деньги и дорожные чеки в сумку, навесил на сумку замок с шифром, принял душ, переоделся. Закрыв номер на ключ, я отправился купаться в бассейн с подогревом (так говорилось в проспекте отеля, хотя мне сложно понять, зачем специально греть воду, если на улице и так больше +30?).
Я чувствовал себя белым человеком. Плавал, загорал, засматривался на негритянок в купальниках. Вволю наелся со шведского стола в ресторане. Посмотрел по телевизору сериал Элен и её ребята на французском языке.
Поглазел на оранжево-черных ящериц, бегавших по территории отеля. Перед сном принял таблетку лариама (антималярийный препарат).
Из инструкции, прилагающейся к медикаменту Lariam (Mefloquine):
Самыми частыми побочными действиями являются тошнота, рвота, системное или несистемное головокружение, нарушение равновесия, головная боль, сонливость, бессонница, кошмарные сновидения, мягкий стул, боли в животе.
Реже встречаются: судороги, нарушения зрения, шум в ушах, тревога, беспокойство, депрессия, снижение памяти, спутанность сознания, галлюцинации, нарушение кровообращения, крапивница, зуд, выпадение волос, судороги в мышцах, лихорадка, озноб, потеря аппетита .
Авторы инструкции несколько преувеличивают. Из длинного списка мне достались только кошмарные сновидения и галлюцинации. В комнате начали расти тропические лианы, возникать из ниоткуда жутковатые насекомые и пауки, но к счастью, наступил рассвет и утро нового дня.
Пора было ехать в банк.
Дорога к банку была уже знакомой. А вот и любимый дорожный знак. Только охранник рядом с ним другой. И двери банка, увы, снова закрыты.
- Работает? - спросил я (надежда умирает последней).
- Нет.
- Почему?
- Рамадан.
- Какой рамадан? Он в другое время.
- Не знаю. Я - христианин, меня эти мусульманские праздники не волнуют.
Меня подёргали за рукав. Таксист объяснил мне, что независимо от религиозных праздников и банковских выходных, я ему должен заплатить за поездку. К счастью, у меня ещё оставались местные дензнаки. Даже на обратную дорогу хватало. Надо вернуться в отель, уговорю менеджера еще поменять, объясню ситуацию - решил я.
Увы, встреча с менеджером прошла по несколько другому сценарию. Потому что уже в отеле я с удивлением обнаружил, что менять-то мне и нечего. Заглянув в кошелёк с долларами (местные бумажки я держал просто в кармане, а нормальную валюту носил на поясе), я обнаружил, что доллары и дорожные чеки таинственно исчезли. Менеджер мне объяснил, что украсть мои деньги в отеле никто не мог, потому что это невозможно, потому что этого не может быть никогда. Я их сам, наверное, где-то потерял. Полицию вызывать он категорич ески отказался.
Вспомнив о судьбе вчерашнего нарушителя правил мочеиспускания в общественном месте, я подумал, что со стражами порядка, действительно не надо связываться. И если доллары пропали безвозвратно. И только чеки American Exрress, которые можно восстановить в случае пропажи, оставались последним лучиком надежды.
Если бы не они, я, возможно, не писал бы сейчас эту статью. Я позвонил в Лондон, в представительство American Exрress, попросил мне перезвонить и долго пытался объяснить свою ситуацию. Телефонная связь постоянно прерывалась, от волнения мой английский заметно ухудшился. Минуте на двадцатой разговора работница компании поинтересовалась, не знаю ли я, какой-нибудь другой язык, кроме английского.
Да ни хрена! - вырвалось у меня. Мне повезло. По счастливой случайности, на телефонной связи с разгильдяями, посеявшими дорожные чеки в желтой жаркой Африке, в лондонском представительстве американской фирмы сидела в тот день русская девочка! После этого я сразу объяснил ситуацию, и меня заверили, что завтра же я смогу получить новые чеки, поскольку сегодня в Того банки не работают.
Это была хорошая новость. Плохая состояла в том, что до завтрашнего дня надо было дожить. А капитал мой, как я быстро подсчитал, состоял из 700 сифа, что является эквивалентом 1 североамериканского доллара. На шведский стол в моем роскошном отеле этого слегка не хватало. Пришлось пойти в близлежащую деревню - на такие деньги в Африке можно купить какой-нибудь фастфуд. Скажем, шашлык из худосочного цыпленка. Или какие-нибудь грошовые фрукты - например, бананы или апельсины.
У выхода из ворот отеля меня окликнул чёрный-чёрный человек в белом-белом национальном одеянии и поинтересовался, не хочу ли я купить ганджи, то есть марихуаны. Я сказал, что не хочу. Тогда он предложил героин и кокаин, ч естно предупредив, что это будет стоить дороже. Я опять отказался. - Почему? - не понял торговец.
- Денег нет.
- Почему? - снова спросил он.
- Украли.
- Много?
- Все - и честно рассказал свою ситуацию.
- Нет проблем, - заверил продавец наркотиков. - Сегодня нет денег - нет проблем. Завтра будут деньги - нет проблем.
Я с трудом разделял его оптимизм.
- Хоть немного осталось? - спросил он.
- 700 сифа.
- Нет проблем! - обрадовался он. - Сейчас отведу тебя в ресторан, там нас накормят и напоят на 700 сифа.
Терять мне было совсем нечего, я пошёл с ним в этот самый ресторан. Глядя в поданное официантом меню, я понял, что максимум, на что хватит моих средств.
- это на 2 маленьких бутылки пива. Про еду можно было забыть.
- Ты любишь спагетти карбонара? - спросил меня наркодилер.
- Люблю.
После этого он повернулся к официанту и произнес длинную фразу на каком-то местном наречии. Удивительно, но я как-то догадался о смысле. На современный русский ее можно перевести примерно так: Сейчас ты чисто конкретно тащишь сюда спагетти и пива, мы платим 700 сифа и без базара, в натуре! . Официант не стал возражать.
Пока готовились спагетти, я напряжённо размышлял, что и как мне делать дальше.
- Ты чего такой грустный, белый? - отвлёк меня от грустных мыслей спутник.
- Знаешь, как говорят в Кении? Акуна-матата. Переводится - нет проблем .
Не грусти. Хочешь, пойдём ко мне, трахнешь мою жену, тебе понравится. Нет проблем.
Я вежливо отказался. Мы перекусили, выпили пивка, я расплатился.
Наркоторговец проводил меня до входа в отель.
Приближался вечер. Спать не хотелось. Хотелось жрать. Ужинал я плодами манго, упавшими с росших на территории отеля деревьев.
4-я серия. Против Ломе нет приёма.
Третий день моего пребывания на земле Того начался хорошо. Уже знакомый торговец наркотиками поймал мне такси и объяснил шоферу, что меня надо довести до конторы American Exрress абсолютно бесплатно и тогда ни у кого не будет проблем. Таксист спорить не стал.
Чеки мне восстановили по западноафриканским меркам моментально, то есть примерно за полчаса. Я сразу же обналичил немного денег и поспешил в кафе, поскольку по вполне объяснимым причинам ещё не завтракал. В кафе я моментально поглотил кучу всякой жратвы и, наконец, расслабился. Затем снял номер в отеле, накупил всякой жратвы про запас. Потом вспомнил, что надо купить часы. Электронный будильник, взятый из Москвы, перестал работать. В инструкции к нему я прочитал, что он рассчитат на работу в интервале температур от минус скольких-то там до плюс тридцати градусов.
Увы, ниже плюс тридцати тут бывало только ночью. Торговец часами нашелся быстро. В Того, надо заметить, продают всё, что угодно, на каждом шагу, вот только очень редко кто-то что-то покупает.
- Белый! - сказал он - Я знаю, что тебе надо. Ролекс. Золотые. Очень дешево.
- Сколько?
- Две тысячи.
- Долларов?
- Нет, сифа.
Я моментально посчитал в уме, что получается смешная сумма в 3 доллара и сделка выгодна даже в том, весьма вероятном случае, если часы не золотые и не швейцарские.
Удачная покупка была обмыта в ближайшей пивной. Медленно попивая пиво, я сидел на открытой веранде и наблюдал за окружающим миром. Жизнь начинала налаживаться. На другой стороне улицы молодая жительница Того с внешностью Наоми Кэмпбелл продавала кокосы. Товар лежал на земле, она периодически наклонялась к своим волосатым орехам и было видно, что лифчика на ней нет и это её не портит. Тут мне в голову пришла очередная гениальная мысль.
Допив пиво, я пересёк улицу и поинтересовался у Наоми, не хочет ли она куда-нибудь со мной пойти развлечься. Продавщица кокосов ответила, что оч ень хочет, но ей надо продавать свой товар. Выяснив, что вся куча орехов стоит долларов так семь, я протянул ей деньги и сказал, что её рабочий день закончен. Она привела меня в очень милый бар, где мы попили пивка и Наоми поинтересовалась, не хочу ли я заняться с ней любовью, что мне обойдется ещ ё в 7 долларов.
Я не возражал. Правда, предупредил, что хочу воспользоваться защитными средствами (поскольку примерно каждый второй житель Того по статистике инфицирован СПИДом).
В баре нашлось укромное местечко, между подсобкой и туалетом, как специально созданное для подобных развлечений. На стенке висело специальное устройство для презервативов. Увы, устройство было пусто. Рисковать не хотелось. Я пошёл на компромисс между желанием и страхом и заявил девице, ч то обойдусь оральным сексом, а на её доходах это не отразится. Мое настроение, сильно подпорченное предыдущими событиями, улучшалось с каждой секундой. И в тот момент, когда оно достигло максимальной отметки, я потерял сознание. И вовсе не от выдающихся сексуальных способностей темнокожей женщины, а потому, что меня сзади ударили по голове тупым тяжё лым предметом, как принято писать в полицейских протоколах. Не знаю, сколько времени я провалялся на полу вниз лицом. Не знаю хотя бы потому, что, очнувшись, я не обнаружил на руке швейцарских золотых часов Ролекс. Кошелек тоже опустел. Правда, на этот раз воры попались грамотные и не взяли дорожные чеки. Зато зачем-то позаимствовали оставшиеся с Москвы 100 российских рублей, которые вряд ли можно было на что-то обменять в радиусе 1000 км от Ломе, если не больше.
До отеля я добрел с трудом. Болела голова. Перед сном я подумал о двух вещах: Завтра обналичу еще один чек и немедленно уеду в Бенин, хватит с меня этого Того. А когда вернусь в Москву, буду целыми днями слушать кассету с песней <<Убили негра>>.
Будет скучно - шлите деньги До сих пор смеюсь, когда вспоминую эту историю. Этим летом довелось мне путешествовать в поезде. По пути я, чтобы не скучать, слала СМСки друзьям. Но когда начались роуминговые зоны, то деньги на счету быстро истаяли, и я решила попросить своего отца закинуть мне на счёт рубликов 500.
По-случайности я удалила его номер (потому что опции "Удалить"и "Отправить СМС" были совсем рядом), восстановила его по памяти. Но папа по вредности своей на мои просьбы о деньгах отвечал как-то уклончиво, и в конце концов соизволил положить мне денег только тогда, когда в городе Бологое я отстала от поезда и мой спутник позвонил ему со своего телефона с той же самой просьбой. Далее месяца два продолжалась очень странная канитель. Когда я звонила папе на сотовый, то он никогда не брал трубку. Регулярно мне звонил какой-то мужик, и спрашивал, мол, какого хрена мне надо. Я думала что он регулярно ошибается номером. К тому же странный дядька зачастую мне звонил со своего домашнего номера, что уж вообще было верхом наглости. В очередной раз я, переполнившись негодованием, очень сильно его отругала за такие выходки. Каково же было моё удивление когда мой отец решил сам мне позвонить и я увидела что высвечивается его номер как незнакомый, а не как тот, который у меня в телефонной записной книжке помечен как "папа". Оказывается, я ошиблась на одну циферку. Тут-то я и поняла, что все 2 месяца звонила тому самому дядьке, потом сама его отругала за то, что он мне докучает своими звонками, и - самое главное - неднократно просила его положить мне на счёт деньги!
Пьяный кот Весною, перед отправкой на дачу, мой сиамский Василий вдруг затосковал по прекрасному полу и принялся изводить меня дикими нерусскими воплями. Мне это порядком поднадоело и решил я его успокоить народным средством - валерьянкой.
Выжрал Василий это дело основательно, да только не успокоился - на подвиги потянуло. Прям как хозяин.
Ну, что колбасился он по всей квартире, прыгая всем под ноги и сбивая на ходу - разговор особый. Я вот очем: вы говорите, что кошки не любят воды? Как же.
Захожу на кухню и вижу такую картину: на балконе, на перилах, сидит голубь. Василий неверным шагом направляется в его сторону, при этом издавая странные блеющие звуки и пытаясь оскалиться. Идет по краю раковины. Из крана льется вода. Дойдя до середины раковины, Василий вдруг обращает внимание на льющуюся воду. Смотрит. смотрит. И вдруг, как пьяный мужик, не издав ни звука, боком заваливается в раковину на картофельные очистки и попадает под струю воды, где и засыпает. Думаете я его вытащил?
Чтиво...
фигня... но прикольная...
<<Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово <<Ктотам?>>. Кобыла молчала.
Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова.
Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.
<<Как же все меня заебало!!!>>, в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. <<И как с такими красноармейцами завоё вывать светлое будущее???>>, комдив был готов сорваться на мат.
Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.
Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Кол чак.
Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали <<Хуй>>, был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. <<Это для маскировки>>, пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. <<Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!>>, план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке.
Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году.
Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.
<<Ёбанный в рот!!! Где же Петька!!!>>, Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. <<Служу Советскому Союзу!!!>>, проорал он.
Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.
<<Строй бойцов!!!>>, Чапай был сегодня на редкость разговорчив, Петька умч ался. Куда? Хуй знает.
Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой хуй они прутся в Москву и хули там делать, но ничего путнего придумать не мог.
Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то проебался и его не было видно уже неделю, или две. <<А может он камбоджийский шпион?>>, от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля.
Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.
Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо>>.
Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал, как его заебало писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!! Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива.
К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: <<Не плачь, уёбище-комиссарское>>, Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются!
Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив <<Герцеговину Флор>> он отправился вставлять пиздюлей распоясавшейся дивизии .
В это время Петька пиздил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их пиздил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали пиздить его. <<За что?!>>, кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. <<А чтобы було!>>, жизнерадостно ржали деревенские мужики.
Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отпиздить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было похуй каво пиздить. Чапая они собрались пиздить первый раз и немного побаивались, но, блять, надо же когда то начинать!
Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. <<Хули вам, пидарам, надо?!>>, прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили пиздить.
Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, <<иприт>>, мгновенно определил комдив, <<с чесноком и самогоном>>. <<А хуй знает, что нам надо>>, успел подумать самый смелый мужик Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. <<Ну его в пизду этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся>>, мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замеч ательной мысли. Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на <<М>> начинается, на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ <<Мадрид>>, подходит с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось.
Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, пиздили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. <<А вот хуй вам!>>, подумал Фурманом и решил посрать еще раз Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость.
На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное гранотомет был тож водяной, Петька позаботился.
Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая <<Ну их нахуй, такие приколы>>, это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко.
Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия .кобыла ЁБНУЛА!!! ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодч иков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.
<<Диверсия теракт инопланетяне путч >>, именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя.
В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.
<<Орел или решка?>>, Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.
Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие.
Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело.
Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.
Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, <<Где блять, Петька, найду высушу и выебу>>. Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую переда чу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет.
Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле.
Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца.
Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.
Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Ч апая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.
А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны...
Created/Updated: 25.05.2018