|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Последняя задачка
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Б. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело; -), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец: - На, говорит, задачку решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. - Ну, как? - спрашивает Гоша. Ну, студент ему и говорит: - Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку. Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
Газетные объявления
Бывают ведь объявления в газетах... вот некоторые, особо понравившиеся: Б. /у. сноуборд Burtоn Аir, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы. Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере. Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину. Куплю видеомагнитофон Салора SV 6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У., моя собака считает что оно очень даже вкусное Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина. Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно! Продаю магнитофон JVС, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Историк Партии
Был в МГИМО преподаватель - историк Партии, старый сталинист, вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою историю. Однажды на лекции, рассказывая о сталинских "перегибах" и виня во всем, конечно, же Берию, сталинского руководителя органов госбезопасности, он выдал буквально следующее: - Берия хотел поставить свои органы над партией и правительством.
Куда девать портвейн?
Был на дне рождения у одной девчонки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, еtс. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: - Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, сходи, если не впадлу, а?.. - Есть! - Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. - Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с... - и вдруг, опустив талмуд: - Слушай!!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!! Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?..
Противовес
Был в командировке в Барнауле. Понравился один магазин. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног: морковка в такт болтается! П. С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Хохмы от нотариуса
Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Наши родители - наша гордость... 1. Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят, отец: - Сын. Мать: - Дочь Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: - Так у тебя еще и дочь есть?! 2. Опять-таки заявление. Стоит мужик. Спрашиваю: - Какой год рождения ребенка. Мужик чешет репу: - Вроде 1995. Сижу, печатаю. Заходит: - Не, пожалуй, 1994. Уходит, затем вновь появляется: - Подождите, а можно я жене позвоню? - Пожалуйста. Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: - А если все-таки неправильно, можно будет исправить? 3. То же заявление. Приходит женщина, дает свидетельство о рождении ребенка. Я печатаю, отдаю ей на проверку готовый текст. Приходит: - Вы здесь напечатали имя ребенка Альмения, а ее зовут Эльмина. Я удивляюсь, вроде все должно быть в порядке, смотрю свидетельство, там по-русски написано: - Альмения. Показываю ей. Она молча смотрит в него, затем в заявление, затем опять... Через минуту она наконец произносит: - Елы, а мы ее с самого детства Эльминой называли. 4. Самая распространенная ошибка клиента: - Здравствуйте, я хочу написать доверенность на ребенка. - Вы знаете, это называется заявление - Нет, мне [добрый дядя] сказал, что я должен доверить ребенка! - Нет, эта форма называется заявление! - Нет, мне надо доверенность. - [устало, мрачно], ну, и кому вы его доверяете? - [довольно и радостно] Васе Пупкину - [злобно] а вам доверенность с правом продажи или только на пользование? [немая сцена] Договор - вещь по-своему забавная, но таких курьезов там мало. 5. Приходит дедуля лет пятисот, говорит: - Я хочу заверить договор! Дает мне тетрадный листик, где написано примерно следующее: "Хачу падарить мою квартиру где я сечас живу свому внуку Васе Пупкину веть мой зять дереца и обежаит меня." Далее все в таком же духе. Просит нас просто поставить печать... Грустно, но смешно.
Малолетки
Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая.
Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров.
Спешу вас разочаровать - обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора.
А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого ч еловека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница.
Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия. Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт.
И только тогда - только тогда! - обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Но даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет ч ерез десять они поймут, что взрослый - значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.
Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от ч ересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской - начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС. Абитуриентка.
ПРИКИД. Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках - словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом - несмотря ни на что - умудряется выглядеть нестерпимо сексуально. ХОББИ. Литература. Музыка. История. Искусство.
КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ. Как бы между прочим обронить, что "Ада" - вопреки мнению Апдайка и Воннегута - кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". На все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ. Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ. В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Умные и возвышенные.
СЕКС. Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)...
А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ. Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши". ЧТО ВЫРАСТЕТ. Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК. Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица - свататься.
ВЫХОД. Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.
СТАТУС. Пэтэушница.
ПРИКИД. Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ.Анаша.
КУМИР. Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ. Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ. В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Крутые.
СЕКС. Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ. Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Вокзальная бикса.
РИСК. Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином.
Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД. Никогда не общайтесь с детьми подземелья.
Штучка
Нe то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень ч истенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.
СТАТУС. Модная девочка.
ПРИКИД. Курточка от Tommy Нilfiger юбочка от MoscНino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Caрains, свитерок от D&G кофто чка от DKNY и платьице от Emрorio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.
ХОББИ. Тусовки.
КУМИР. Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ. Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Рatek РНiliррe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор"
Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ. В ночные клубы
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Состоятельные.
СЕКС. Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабо ченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ. Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК. В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика. ВЫХОД. Не забудьте выключить телевизор.
Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС. Сорви-голова.
ПРИКИД. Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, ч ем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ. Экстрим.
КУМИР. Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ. Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ. Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Спортивные.
СЕКС. Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ. Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК. Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.
ВЫХОД. Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ.
Сомневаешься, какой у твоего нового друга нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. <<Создай себе позу и имей характер выдержать ее>>, говорил Даниил Хармс.
<<Бутербродник>>
Любимая поза: классическая, <<миссионерская>>: он сверху, ты снизу. Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный <<бутерброд>>, где между его телом и кроватью ты <<начинка>>. Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, ч то это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею. Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получ ению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри. Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: <<мне хорошо с тобой, мышка>> или крутое: <<детка, а ты клевая>>. Он не способен на подвиги и эксперименты.
<<Кобель>>
Любимая поза: <<догги-стайл>> или <<римская лошадка>>. <<Собачка>> или <<лошадка>> это ты, конечно. А он <<кобель>> или <<укротитель>>. Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы. Диагноз. Если он <<любит>> строго <<туда-сюда>>, с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, держись! Перед тобой (вернее позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от <<победы>>: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей <<кобелиной>> душой по-настоящему любить свою <<догги>>. Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься. Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему <<повращать бедрами>>, подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, <<Аве Марию>>. Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать <<это>> оч ень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые <<молчат>>, в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.
<<Эстет>>
Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений. При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в <<узлы>>, норовит усадить в позу <<лотоса>>, растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты. Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного ухода от скуки, традиций и душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной он сам. Решишь остаться с ним не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство невероятная чистоплотность.
<<Дрессировщик>>
Любимая поза: <<Кошка на дереве>>. То есть любовь <<на весу>>: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию. Он подхватывает тебя, <<вешает>> на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена. Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу <<кошка>>, у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.
<<Крендель>>
Любимая поза: на боку. Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и <<вкладывается>> в изгибы твоего тела. Получается <<кренделек>> или
<<калачик>>, как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, ч то-то там шепчет. Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб <<все по полочкам>>, чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над << Капиталом>>. Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь <<по Капиталом>>часам>>с редким сексом на боку.
<<Универсал>>
Любимая поза: Все! Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем. Диагноз. Именно такой мужчина универсальный любовник. Его главное пристрастие это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза для него дело десятое. Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения
Пропавшие права
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру:
- ПРЕВЕД!
Начинаю доставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? Проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видит ли она на столе прав, она говорит, что нет, И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставлены - не забрал. Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедем, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500 р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос:
- КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?
Ответ:
- Не, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка... Снимаю правый ботинок. У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала). Вынимаю из ботинка права... АУТ!
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерянные права надо не только по карманам шарить, они могут оказаться в самых интересных местах! Стою перед этим гадом, он меня разводит, а права - в ботинке...
Вывески
Муж рассказал. Однажды он искал некую контору, это было надо по работе, и поэтому обращал внимание на вывески. И вот, стоит здание, все вывесками увешанное вплотную друг к другу. В нем - широкая двустворчатая дверь, каждая из створок которой по-видимому вела в свою контору. Над левой створкой яркими буквами было написано "ИНТИМ". Красным по черному. Над правой створкой скромно красовалось "Ломбард".
Общее впечатление - "Интим-ломбард". Интересно, какие же ценности можно туда сдать?
Линяющий трамвай
Совсем недавно ехал в трамвае. День был после праздника какого-то, припомнить точно не смогу уже. Едем и тут, проходя поворот, трамвай резко тормозит. Открывается первая дверь выбегает кондуктор и потом все наблюдают как в салон трамвая вбегает тот кондуктор, но уже с огромной боковиной от трамвая . Дальше все ехали еле сдерживая улыбку на лице.
Последняя инстанция
Я уже не первый год являюсь (с божьей помощью) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться.
Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. - Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло?!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...
Приготовление пельменей
Мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге.
Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал:
- Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять.
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей.
- Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени.
Все исполнялось в точности.
- Теперь, когда пельмени засыпаны, надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению.
Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению испорченных пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал:
- Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен.
Стиратели Сегодня на работу взяли двух новых мадам-бухгалтеров.
Может, как бухгалтеры они и хороши, но как пользователи ПК - это просто ужас. Суть: в налоговой дали дискеты с прогой.
В конце месяца бухгалтерия должна все отчеты по формам с той дискеты сдавать в налоговую. А старые файлы с дискеты стирать. Привожу дословный текст из хелпа с дискеты налоговой: "... файлы отчетов за прошлый (прошедший) месяц необходимо удалить (стереть) с дискеты при помощи клавиши Delete". Каково же было мое удивление, когда я увидел на столе все исцарапанную дискету и клавиатуру без клавиши Delete.
р. s. Завтра придется ехать и покупать/устанавливть туды модем, иначе они там еще что-нибудь "сотрут"; -)
Радио слушаю
История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в военном госпитале славного города Екатеринбурга, куда попал то ли на лечение, то ли на профилактику один молодой лейтенант. Ну, о том как "шикарно" благоустроены палаты в наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие времена) - говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио - скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра" - и в один прекрасный день, перечитав от корки до корки все имеющиеся в наличии печатные издания, и постепенно впадая в тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек обнаружил интересную особенность обычной советской электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу точно в какую: обычную или радио), то можно успешно принимать передачи родной радиостанции "Маяк". Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва приложена к уху, на лице выражение хмурой сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач и, естественно, задал вполне закономерный вопрос:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
На что немедленно получил не менее закономерный ответ:
- Радио слушаю...
Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив тревожно-настороженный взгляд врача: - Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите, сами послушайте - и передает бритву врачу. Тот прикладывает ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед сигналами точного времени, то ли еще что, ну, неважно..., одним словом - ТИШИНА...
- Тааааааак... Хо-ро-шоооооо...
- сказал доктор, отдавая пациенту бритву...
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному лейтенантику доказывать, что он не верблюд, но, говорят, закончилось все вполне благополучно, только долго еще эта байка по гарнизону ходила...
Презентация
Прикол с праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,... Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама, изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов:
- Не дай бог программа такая же страшная выйдет...
Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает:
- Ничего, главное, чтобы такая же продажная была...
Тут выпитое дало о себе знать и я лег...
Наглый рыжий кот
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну, а потом идем себе по аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он, разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну, так он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше. И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки.
Увидели они валяющегося все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа:
- А кому тут пи#дюлей?
И они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально, одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы. Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось, что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны, третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было написано:
- Ну, ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО НЕСПЕШНЫЕ!
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...
Леший Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Эдакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история.
Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:
- Ну, что, мать, перепихнемся, чем Бог послал?
Гетеродин
Во время занятий на военной кафедре был прикол... Капитан (нынче уже майор) Левшин захотел убедиться в полном отсутствии знаний студента Ромы Панькина (была у нас такая весьма колоритная личность).
- Что это такое? - спросил он, тыкая указкой на квадратик с буковкой "Г1" на структурной схеме супергетеродинного приемника Р-250 М. - Гетеродин! - бодро ответил Рома, услышав чью-то подсказку.
- А это тогда что? - задал вопрос Левшин, тоже обладавший неплохим слухом, показывая на квадратик "Г2".
- Гетер-два! - догадался Рома.
Такой довольной рожи я у Левшина еще не видел:)
- За что я люблю армию, так это за подобные приколы! - заявил он, когда закончился пятиминутный приступ смеха в аудитории, проставляя заслуженную отметку своему любимому ученику.
Завуч и Петя Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас!
Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем,... И правда - ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя...
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л#-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы не дай Бог не засмеяться, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой же происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ#ПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Created/Updated: 25.05.2018