|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
R/А/F
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DОS выдала R/А/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: - Вам надо сделать аборт. Немая сцена. Комментарий другого моего знакомого: - Она, наверное подумала: откуда он знает?
Все хорошо, но в меру
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось моему бате проходить практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из "дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав. лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т. п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправляет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
Трусы и часы
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это. История про то, как я однажды вернулся.
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее - помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход - попросить взаймы у отца.
Маленькое отступление - 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные. Я мамке и говорю - Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ Тут ключевой момент. мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово ЧАСЫ. Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все.
- Чего?!
- Ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
Сонный, я не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ.
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- Да нету, да чего ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
Ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя - не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...
- Да чего ты - у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!
Пауза:
- НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ... Поэтому далее наконец то последовал вопрос - ты о чем?
- А ты о чем?
Поняли и так РЖАЛИ, как наверно ни разу в жизни с мамкою не смеялись...
Пропавшие права
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру:
- ПРЕВЕД!
Начинаю доставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? Проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видит ли она на столе прав, она говорит, что нет, И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставлены - не забрал.
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедем, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500 р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос: - КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?
Ответ:
- Не, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка... Снимаю правый ботинок. У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала). Вынимаю из ботинка права... АУТ!
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерянные права надо не только по карманам шарить, они могут оказаться в самых интересных местах! Стою перед этим гадом, он меня разводит, а права - в ботинке...
Вывески
Муж рассказал. Однажды он искал некую контору, это было надо по работе, и поэтому обращал внимание на вывески. И вот, стоит здание, все вывесками увешанное вплотную друг к другу. В нем - широкая двустворчатая дверь, каждая из створок которой по-видимому вела в свою контору. Над левой створкой яркими буквами было написано "ИНТИМ". Красным по черному. Над правой створкой скромно красовалось "Ломбард".
Общее впечатление - "Интим-ломбард". Интересно, какие же ценности можно туда сдать?
Линяющий трамвай
Совсем недавно ехал в трамвае. День был после праздника какого-то, припомнить точно не смогу уже. Едем и тут, проходя поворот, трамвай резко тормозит. Открывается первая дверь выбегает кондуктор и потом все наблюдают как в салон трамвая вбегает тот кондуктор, но уже с огромной боковиной от трамвая . Дальше все ехали еле сдерживая улыбку на лице.
Китаец
Давным-давно был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов.
Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку.
Приемщица спрашивает:
- Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
- Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
- Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец...
Не совсем бесполезное занятие
Как-то один мой приятель, который был совсем не дурак выпить, попал вожатым в пионерлагерь. Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", начиналась самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы, занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось, что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
РS. Эх, молодежь...
Ручная ворона
Решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидели сидящую на пне ворону. Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидев нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой Морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки. Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут.
Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Это дело нам, конечно, нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки... В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях. Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни. Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза - вы сами понимаете. Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать. Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики... ", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны. Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится.
Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку.
В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая.
Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались.
Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И... Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке. После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
- Пиздец!!! Ванька!!! Б#я!!! Она сча с#ать будет!!!..
Ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля... каркала...
Напуганный буль
Жил у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива. Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ!!! Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом. Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ!!!
Обманчивый тормоз
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая.
Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, естественно, не сработал. Тогда он вытащил ручник.
Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала значительным ускорением.
Ас дорог
О водителях приехавших на заработки в Москву. Сам я экспедитор. Зарплата напрямую зависит от скорости передвижения по городу, поэтому водилы прекрасно знающие всякие тайные дорожки для объезда пробок в большой цене!
Особенно ценятся бывшие таксисты, пересевшие на газели.
Машины у нас на фирме заказные, каждый день новые. Тут главное не ошибиться утром при выборе водилы. И вот утро. Перед складом стоит с десяток газелей. Ни одного знакомого.
Я подлетаю к одному то да сё, кем работал? Говорит таксистом 15 лет. Ну, думаю шоколад! Хватаю его в охапку и грузиться. Через полчаса выезжаем на МКАД и тут мой "ас дорог" хватаеться за голову и выдаёт:
- Ни хрена себе какая МКАД стала.
!!! Я в ауте! Оказалось он 15 лет работал таксистом в Липецке. Дома я был в 3 часа ночи!
Дятел
В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед - все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес.
Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
- Дятел.
2-й Серега (обиженно):
- Сам ты дятел.
1-й:
- Да нет, вон там, на дереве - дятел.
2-й, после паузы:
- Ну, там, на дереве - дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
- Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
- На кой тебе дятел?
1-й:
- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
- Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
- Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
- #######!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
- Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.
Пьяный боксер
Один боксер-легковес, разрядник, с довольно известной фамилией Шишкин, любил надраться до полной отключки, а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно, километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места, отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде. Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился. Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталась завести - а он ни в какую... Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести... Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! Так и пришлось ему досыпать в подъезде...
Два замдекана
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил его деканат. Ну, не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно, за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что там у человека могло произойти) приносит он в деканат справку из нашей же родной поликлиники. А замдекан справку не берет.
- Не бывает, - говорит, - такого, чтобы терапевт давал справку про больной зуб. Я сейчас пойду и наведу порядок.
Идет замдекана с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные номера) отвечает:
- Зубного в тот день не было, а человек пришел с температурой и болью - что с ним еще делать?
Замдекана это не убедило и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила, что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу замдекана показать об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! Так и ушел замдекана ни с чем. Но главное, что на следующий день второй замдекан решил, что он сильно умнее первого, и повторил тот же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой, так и учился на Физтехе еще долго и счастливо.
Как звали Бетховена?
Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну, и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян...
(Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)... Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
Похотливый попугай
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т. к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример.
Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть, ну, буквально чем придется - трахал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности своих намерений неслабо вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила:
- Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает! .
Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т. к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопреки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло!!!
Нужна паяльная лампа
После отогревания радиатора печки в Волге паяльной лампой (зрелище не для слабонервных) прихожу домой, решил поставить чайку.
Поднимаю чайник, и небольшими покачианиями пытаюсь определить - как там внутри с водой. ЧЕРТ, ничего не болтается. Блин, замёрз сволочь. Надо бегом приятелю звонить, если он еще в гараже, что бы по пути паяльную лампу привёз. По пути к телефону постепенно, расплываясь в улыбке, начинаю думать головой и ржать!
Аренда машины или Нас не проведёшь-2.
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паровоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1 (пока я мыл руки). Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
- Презент фром рашен механикс!!!
Срок аренды автомобиля "ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что вобщем-то нехарактерно для проката, да?) - фантики-бутылки всякие, детки все же.
Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...
Ни здрасьте, ни пока!
-А ? Е-о-е... А? - вдогонку мямлим мы.
- Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы - начал я переговоры.
-Какие-такие деньги?! А контракт ты читал, а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк, блин, как у уч асткового врача. Зовем гида...
Гид, радостно так(!!!):
- А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конеч но, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я:
- Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя... Откуда нарушения?
Г:
- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...
Они тут все так делают.
- А что же ты, ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!
Г:
- Ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит).
Все хором, включая детей:
-БЛЯТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина...
.. Мы - арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
- Ноу, сер!
- А вот так.....?
- Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
- Ноу......
- И чё ?
- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шёпотом):
- Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмиратского ГАИ!!!!
- Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати, на лехусе).
- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....
После скорости 140 дети сзади перестали возиться , замолчали и пристегнулись......
Положили мы спидометр, положили. Я и сам попросил:
- Хорош, Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик. Подъехали к ресторану.
ОООгромный знак (видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше и стрелочка где, мол можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг!
Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...
Мы ему:
- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ - можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ - можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин...
Так и ушли. Наглецы.
Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит, пригляделся: батющки-святы! Кого мы видим! - ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали Выходим к ним. Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы, страховка-фиговка и проч.
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени(!). В ресторане у русских истерика...
Набираясь наглости:
- А сколько можно стоять после штрафа?
- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
- Тогда нам еще один выпишите, пожалуйста!
- ??????!!!!!
- А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер, мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес.
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы - но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюет на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Понач алу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тетю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тетя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?"...
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но все равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне...
strong>10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворч ит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпоч итает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе крич ит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприлич ные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Проч итав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Created/Updated: 25.05.2018