|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!
- Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире... Поэтому я пойду учиться в медицинский университет!
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире... Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки! Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги - и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел! Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадёжным лохом!
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото
- это уже совсем другая статья...
Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
Чеченец в самолёте - хуй-йовая примета...
У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..
Перспективный вид спорта для будущих Олимпиад: пулевая стрельба из автомата Калашникова по бегущим судьям предыдущей Олимпиады.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...
Суперпредложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6-й самолёт падает!!!
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
... в чистом поле...
... между двумя вешками...
... которые держали в руках папа и мама...
Попробуй тут промахнись!
- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо её разбомбить.
Под вечер из киностудии в морг отправили ещё четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и, улыбаясь каким-то своим мыслям, прошептал: "Остаться должен только один...".
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед ч итателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
Конферансье: "Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать."
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле:
"Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.
- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...
Мужик выползает из дымящейся машины:
- Бля, надо было зайца давить...
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- Работать, негры - солнце ещё высоко!
- Это не солнце, это луна!
- А НЕЕБЁТ!!!
Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь...
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера.
А тот кричит:
- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Охрана:
- Продемонстрируйте.
Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три ч етыре...".
Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обосрался...
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даё т...
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым...
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...
Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
- У вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим!
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны...
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
- Джордж, на наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...
Реклама Nеsсаfе:
...твоя энергия с тобой? Освободи её!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..
Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?
- Настоящего мужчину это не ебёт!
Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно...
- Ну и что, забыть её не можешь?!
- Да нет... вспомнить...
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.
В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом решительно и быстро всё это заканчиваем.
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?
Из жизни.
Вчера приходила подруга к жене. Слышу на кухне разговор:
- Понимаешь, это СОЛЬ ЖЕЛАНИЯ такая, ФЭНЬ ХУЙ называется...
...Заржал на всю квартиру...
Фэнь Шуй, дуры!!!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!
А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах.
Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Держи язык за зубами - наготове.
Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров...
Из жизни.
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй...
Такие вот у нас весёлые сестрички...
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку?! Не пил!
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка...
С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе
- членисторукие...
Из жизни.
Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго...
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".
Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприли чным.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она
спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток...
- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить...
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли?
- Я их потратил на Мери, девчонку из кабаре.
- Не нужно обманывать суд. Мери никогда больше пятерки не берёт!
Из жизни.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и
грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворч
али:
- Ах ты старый пиздунишка...
Из жизни.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.
Скажи мне, кто твой президент - и я скажу, кто эти 70%.
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!
"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.
- А я вчера себе СуперМАЗ купил.
- Зачем?
- Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо праходыт.
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
Он, восторжённо:
- Ну ты даёшь!!!
Она, смущённо:
- Я пока ещё только беру...
Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?!
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее...
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.
Сын поссорился с отцом и говорит ему:
- Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!
Отец говорит взрослой дочери:
- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.
- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?
- У него на рубашке мои любимые запонки.
Судья:
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
- Случались когда-нибудь потери на этом месте? - спросил офицера один робкий солдат.
- Нет, - ответил офицер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на у часток.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
Я Вас любил, а хули толку!
Ебаться хочется как волку.
Пройдут года, обвиснут груди,
Пизда такой уже не будет...
После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а оч ки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - оч евидно, на хуй.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
...Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел.
Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут...
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...
Из жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по при чине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться ч ем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
... Зато после мастурбации не надо разговаривать!
Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!!!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.
- Я тут на Новый год детишкам детского шампанского купил. Распробовали - и началось... Детская водка, детские сигареты, детские женщины... Утром пришлось за детским пивом бежать!..
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Алё, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Всё спокойно.
- Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
- Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
- МАнь, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Исполните желание женщины - и она войдёт в Ваш дом.
Подарите ей Золотую рыбку - и Вы окажетесь на улице.
В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе.
Выполняется известное (в определённых кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания. Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!":
- Начальник, бля буду - ПОДЛОЖИЛИ!!!
Created/Updated: 25.05.2018